Ereshkigal
|
Evo me! Tu sam. Na moru sa curkama. I opijenost djeluje. Dobro. Predobro. I lupa me. Super feeling. Svjesna sam da ga je proizvelo djelovanje određenih stimulansa, al danas me nije briga. Djeluje. I sretna sam! Sada se neću zamarati sa onim što bi moglo biti cijena ovog izleta. Platit ću! Ovakvi trenuci nas hrane. Našu dušu. I našu svijest. I kad bi ljudi znali i iskoristili mogućnosti koje im se pružaju, možda bi otkrili taj još jedan skriveni dio u nama. I udahnuli. I disali duboko. I uživali. Jer postoji još toliko toga što se treba istražiti. Magični osjećaji skriveni u dubini svijesti. Ili jednostavni čisti djelovi sreće neokaljane pitanjima i svrhom. Dobro, možda i nisu svima potrebne neke vanjske "sile" da ih potaknu, no sigurna sam da im ne bi škodilo kada bi sve činili sa voljom. Jer naša volja je najveća i najača stvar koju smo dobili. A otkriti nju je teško. Jako teško. I zato u ovom malenom trenutku sreće točno znam tko sam i kuda idem. I nema veze što sutra vjerovatno neću znati odgovore na ta važna životna pitanja, no danas znam. I to je bitno. Život se sastoji od ovakvih neprocjenjivih sličica i momenata i zato sam sretna. I rastem. I odrastam. I živim. Kao čovjek. Sitna prašina u Svemiru. Treptaj oka u vremenu. Mikrokozmos u makrokozmosu. Sad. Uvijek. I zauvijek. P. S. ovo je napisano 13.08.2006. u pola 8 navečer na Hvaru nakon cjelodnevnog uživanja ovozemaljskih blagodati u različitim oblicima :) |
|
uspjela sam...sretna sam......tako jako da nemam ni pravih riječi da to opišem... |
|
...Just like everybody else does melankolija me šora.........i neki osjećaji o tome kako zapravo ne gledam na stvari onako kako bi trebala.........prije je ego bio jak pa nije dopustio da vidim da zapravo ništa nije onako kakvo se čini na prvi pogled..........na kraju ostaneš sam........sam sa sobom.......i znaš da ne smiješ ništa očekivati i nadati se........od toga samo slijede razočaranja.........ovako kad ništa ne očekuješ nešto te može i iznenaditi... tko želi i kome je važno bit će tamo............i onda ću znati .......kojim putem krenuti i koji način odabrati.......i opet će sve biti dobro... |
|
drunk bastard was out again...... and it was fun....... ali danas se opet osjećam loše.........ne sviđa mi se ta pijana uloga.......želim je protjerati jednom zauvijek.....želim uživati vani ali trijezna...eh čeka me još lekcija prije nego postignem svoj cilj.....ali dobro.....ipak su se neke stvari promijenile......ipak se sada ovo događa puno rjeđe......ma bit ću dobro....... |
|
Proljeće koje nije moje Ja ne vidim od svoje sjene Ni sunca, ni te mlade boje. Proljeće svuda sja i cvate, Al ono nigdje nije moje. Ne živim u njem, već sa strane. I kuda god mi noga krene Na svim je putevima radost, A sva je radost izvan mene. Bez pokoja sam. Kakvom tugom Kažnjava život svog bjegunca! Nijedna zraka nije moja Od ovog svima danog sunca. Dobriša Cesarić |
|
i da same old, same old.........ili sam tamni demon koji proždire sve pred sobom ili sam trijezna..........sredine nema.......alkohol krade moje svjetlosno tijelo.....oduzima mi volju i ostavlja me nezaštićenom od navale demona koji izviru i poprimaju oblik u mome tijelu.....a drugi dan slijede psihotične scene panike........ovako se više ne može........ili ću ovo pobijediti ili me neće biti...... ja sam sama kriva za sve ovo........ovo su moje greške........ovo je moja odgovornost Non est culpa vini, sed culpa bibentis. (Nije krivo vino nego onaj koji ga pije.) |
|
danas se dogodilo nešto predivno.......Ivica Kostelić osvojio je srebrnu medalju.......nakon toliko godina borbe i odricanja dokazao je da radom čovjek može ostvariti sve svoje ciljeve......a hrabre i sreća prati.....danas je bila na našoj strani...... e sad bi Janica mogla fino neopterećeno skijati i lagano osvojiti par medalja.......al najvažnije je da bude zdrava..... a kako sam tek ja sretna zbog ove medalje......zbilja sam ovisnik o tom skijanju :) |
|
bilijuni sitnih niti misli igraju se u mome mozgu......svake sekunde osjećam snažno kovitlanje volje..........što je ono što jesam.......što je to što me definira........da li se čovjek mora definirati........mora li imati svoje parametre da bi se smjestio među sve ostale........što znači da je netko u pravu......nitko nije u pravu.......svi su u pravu.....samo tražim da prihvatiš raznolikost i poštuješ moje mišljenje.........nije ni bolje ni gore od tvojega.......samo je moje zašto u zadnje vrijeme osjećam odmak od same sebe........kao da stojim sa strane i promatram nekog drugoga.......stranca.......ili sam tek otvorila oči........ego je cijelo vrijeme skrivao uvid u pravo stanje stvari........sad je vrijeme za razumijevanje vlastite ličnosti.....tek se sad sve može početi polako mijenjati.......kad se iskreno prihvati situacija.......kad se uvide mane tek ih se tad može mijenjati "Jučer sam bio pametan. Stoga sam želio mijenjati svijet. Danas sam mudar. Stoga mijenjam sebe." (Sri Chinmoy) |
osvanuo je lijep dan........sunce se neda.......danas imam još jednu godinu više.......hm...jesam li naučila išta, jesam li shvatila išta, šta nosim u budućnost? ovo nije bila baš dobra godina......strahovi, panika, alkoholne epizode........hipohondrija....anksioznost.........svakodnevna borba... a sad treba ići naprijed........hrabro....ne okretati se.....vjerovati.... nije sve tako crno.......otkrila sam i neke nove stvari koje su sad sastavni dio moga života........tao unutrašnje vježbe.....magika... imam li pravo zaželjeti želju kada ugasim svjećice?......želim se buditi bez straha... slušam jedan fenomenalan bend...dredg.......ptah ars ga je otkrio.........zaljubila sam se........nisam već dugo otkrila nešto novo što mi se tako svidjelo...... danas će doći frendovi.....cuga, klopa, mjuza.......neka bude super |
|
I sad, 10 dana kasnije Janica je pobijedila i u spustu i u superveleslalomu........nemam pravih riječi........ovo je nešto veliko..... |
Oduvijek sam bila totalni antitalent u sportu, no otkad znam za sebe sport mi je jedna od najvećih ljubavi. Iako uživam samo kao gledatelj skijanje je nešto što obožavam. Pratim ga otkad znam za sebe . Svake godine imala sam svoje favorite, i muške i ženske, velike sportaše, no sve se promijenilo kada se pojavila Ona. Odmah sam znala da će to biti nešto posebno. Nikada prije nisam utrke doživljavala tako intenzivno. Svaki put bilo bi to neko slatko isčekivanje i nadanje. Kada bi Janica krenula kao da sam i ja sa njom skijala. Kada je ona pobjeđivala kao da sam i ja pobjeđivala, kada je gubila i ja sam patila. Bilo je toliko utrka koje su me osvojile, al posebno pamtim kada je 2005. postala svjetska prvakinja u spustu. Nakon svega što je osvojila to je bio kamenčić na kruni koji je nedostajao. To mi je bio jedan od najdražih "sportskih" dana. I suza je potekla , kao kad je Ivanišević osvojio Wimbledon. A ovo danas je bilo nešto nenadjebivo.....ne postoje riječi kojima bih mogla opisati kako sam se osjećala dok se Ona borila sa štapovima u drugoj, povijesnoj vožnji. Mislila sam da će mi srce iskočiti.....pokazala je i danas opet da je sportašica kakva se rađa jednom u 1000 godina.........kraljica....jedna jedina Samo se nadam da se nije jako ozlijedila i da će sa rukom sve biti ok......al znajući Janicu ona će i bez ruke skijati i ne samo to......i pobijeđivati......... Na kraju da zaključim, dižem u zrak čašu vladarici sporta i želim joj sretan rođendan i još puno utrka i pobjeda, a posebno da pobjedi u superveleslalomu i spustu u svjetskom kupu jer znam da to i sama želi........ A kad bi sutra rekla da neće više skijati ( je, moš mislit) opet bi bila najveća......... |
da.........bila je to nova godina iz pakla.....instinkt mi je govorio da ne idem na famozni wonderland, ali nisam ga slušala i sada se mogu pohvalititi da sam prisustvovala najgore organiziranom događaju u povijesti Hrvata.......no dobro, bar sam bila u pravu kad sam rekla da će to biti moj oproštaj od takvog načina zabave.......super sam se oprostila......u stilu....mislim da sam čak imala i signale iz neke druge dimenzije cijelu staru godinu.........bolio me trbuh krvnički....no, opet nisam poslušala...i zato sam se "super" provela na velesajmu...... dosta, svi već cmolje oko te nove godine........ma šta me briga i onako je to samo još jedan običan dan....odsada ću slušati instinkt i neću se dati nagovoriti.......odsad idem samo tamo gdje je sve po mom... ajme koji dosadan post...... |
da više ne provodim vrijeme u čemeru i jadu, odlučila sam baviti se malo ljepšim stvarima u životu.....inače će me pojesti mrak..buuuodlučila sam pogledati sve filmove christiana balea........odličan glumac.........mrak komad......mmm odlučila sam provoditi više vremena sa prijateljima koji su zbilja oni pravi........jučer sam bila izuzetno sretna kada mi je jedna frendica pomogla.......shvatila sam da je ona puno više nego što ponekad pokazuje.....i da se ne brine toliko i da vjeruje malo više u sebe nitko je nikad ne bi mogao zaustaviti.......drago mi je da me instinkt nije prevario.....uvijek sam mislila to o njoj....sada mi je drago da i ona polako sama shvaća da ima ogromne sposobnosti....sky is the limit........ odlučila sam čitati super knjige, pisati, proučavati magiku, uživati u mjuzi odlučila sam opet voljeti život......jedino tako mogu pobijediti paniku i strah........moram se suočiti...boriti e da, vidim piše ekipa o sandri dabo.......gledala sam je na z1.......ajme......pa ona misli da je nacionalna zvijezda.......da sam ja bila voditelj tog showa umrla bih od smijeha.........voditelji su se zbilja iskazali... nova godina se bliži.......nisam nikad bila veliki fan te noći.......sav taj pritisak da se moraš dobro zabaviti mi nije jasan.......htjela sam ostati doma i gledati filmove,ali na kraju idem na velesajam - wonderland-yea right...nekako sam jako skeptična što se tiče tog suuuuuuper provoda.......mislim da će to u jednu ruku biti moj pozdrav takvom načinu zabave......došlo je vrijeme za promjene.......10 godina haračenja je bilo sasvim dovoljno..... sljedeću novu godinu bi voljela dočekati uz kamin u nekoj maloj kolibici u snijegu......ili u najdražem gradu - Pragu.... zar je moguće da više ne želim biti petar pan.......zbilja je došlo vrijeme odrastanja :) I am an honest man when I ain't lying I am a living man when I commence to dyin' Bring it down bring it down on me Put me on a high horse so everyone can see Then kick the nag an leave me be Harm's Way, 16 Horsepower |
Otvorila je oči....dobro je živa sam, pomislila je......prošle su dvije sekunde.....shvatila je da se ne sjeća ničega....i onda se srušio svijet....Pogled u ogledalo....izgrebano lice, modrice....kako?ne zna.......uganuta noga, izderano koljeno....kako?nema pojma...počinje paranoja......kako je to sve zaradila.......je li pala negdje...da li se potukla sa nekim.....šta je pričala...........šta je radila......je li poslala kakve glupe poruke nekim ljudima......poruke koje samo johnny shvaća........poruke koje nemaju veze sa zdravim razumom.......da li se ljubila sa nekim........jel se svađala sa nekim..... Prodike roditelja,brata,sestre,prijatelja........sramoti sebe i sve oko sebe....spoznaja koja ubija......guši.......kao da ima planinu na leđima.....lako je sada držati prodike.....da je muško bila bi frajer.....ovako je crna ovca.......u svijetu dvostrukih mjerila ona je odmetnik......ona je sve ono što se ne smije.....ono što nije primjereno......ono što nije normalno... Agonija počinje.......strah da će zazvoniti telefon i da će zvati zbunjeni prijatelji i pitat se je li sa njom sve u redu........strah da će izaći na cestu i da će se svi smijati i došaptavati i upirati prstom.......izbjegava rute kojima inače prolazi.......šulja se manje poznatim putevima da frendova....... Srce joj lupa velikom brzinom.......kroz glavu prolaze tisuće misli.........kako pokazati sebi i drugima da je dostojna ovoga života..........kako pronaći hrabrost i suočiti se sa svojim djelima...... Opet bi najrađe pobjegla u novi grad........u novi svijet.........svijet koji je ne poznaje........svijet u kojem je ne vide........svijet u kojem može hodati ulicom najkraćim putem........ I šta sada......dok svi slave Božić, ona u mukama pokušava shvatiti kako dalje.......da li da uopće ide na novu godinu ili da sama sebe kazni i da ostane doma.......tako bi bilo lakše.....opet bi pobjegla....... Odlučila je proglasiti rat alkoholu i svim porocima.........odlučila je sebi dati priliku da se bori.........da ne stvori priliku da opet izađe johnny.......njena muška strana......njen demon koji je već vidio svijeta kroz njeno tijelo........koji je povukao sve krive poteze u njenom životu.......kako uništiti johnny –a a da ne uništi samu sebe........ Tako joj je teško.......a opet sve je to sama napravila........sad se treba znati nositi sa boli.....sad treba preživjeti i naučiti na pogreškama......... ma nije ona loša......može biti i divna kada je trijezna.........može biti i dama i vitez.........i snaga i ljubav i prijatelj.......... Sada je vrijeme da to i bude........ I hurt myself today to see if I still feel I focus on the pain the only thing that's real the needle tears a hole the old familiar sting try to kill it all away but I remember everything what have I become? my sweetest friend everyone I know goes away in the end you could have it all my empire of dirt I will let you down I will make you hurt I wear this crown of shit upon my liar's chair full of broken thoughts I cannot repair beneath the stains of time the feelings disappear you are someone else I am still right here what have I become? my sweetest friend everyone I know goes away in the end you could have it all my empire of dirt I will let you down I will make you hurt if I could start again a million miles away I would keep myself I would find a way hurt, nine inch nails |
|
dolazi.....osjećam tiho šuljanje vremena........svakom sekundom uzbuđenje raste...a i strah...hoću li uspjeti?.....ili ću pobjeći kao tisuću puta do sada?...mogu li nadvladati svoju karmu i prevariti svaku do sada izračunatu vjerojatnost?.......mogu li učiniti ono što ne očekuje nitko?....hoće li se ratnik napokon roditi? sanjam ga od početka vremena.......maštam o njegovoj pravednoj borbi.......pamtim svaki topot kopita njegova crnog konja...je li stigao? |
danas se osjećam dobro...slušam bloc party...super su...ne bojim se više kako me ljudi doživljavaju...ne moram se nikome dokazivati...neki će me mrziti bez razloga, nekima neće biti stalo, neki će me ogovarati, neki ismijavati........a opet, neki će me voljeti, htjeti mi biti blizu, neki će me željeti, neki sanjati......i tako će uvijek biti...ništa što ja napravim ne može promijeniti prirodni tok...a umjesto da se trudim biti "najbolja" bit ću ono što jesam....i voljet ću se više...jer koliko god imam mana...imam i vrlina... ako me ptah ars voli onda se ne moram brinuti...vjerujem u njegovu procjenu :) |
|
nisam pisala već neko vrijeme........lijena sam........šta je bilo u zadnjih mjesec dana? hm......dakle, bila sam na mansonu u puli........bio je to super izlet.......ptah ars & ja smo se dobro proveli.......koncert, after u uljaniku, prva liga........ sve je bilo mirno i normalno do petka........u petak je johny opet stupio na scenu.....nije ga dugo bilo.......i opet je radio po svom.......i opet se osjećam loše......noćne more me opet napadaju.......udari panike paraliziraju mi tijelo........um se bori svom snagom ostati priseban.......i opet ispada da nisam naučila ništa svih ovih godina........stalno jednu te istu grešku ponavljam........a mislila sam da ću biti pametnija kad budem starija.........i sad opet ispočetka.......bez alkohola naravno....živjeti dan po dan i boriti se protiv navike, opsesije, nesigurnosti, dosade..........pronaći sebe i nekakv cilj.........pronaći nadu.......pronaći volju btw točno prije 4 godine bila sam u budimpešti na depeche mode koncertu.......ne mogu vjerovati da su već prošle 4 godine...al šta ćeš....sve teče |
|
ljeto već izmiče...ove godine ranije nego inače.......nisam ga uopće doživjela ....nisam ni stigla obući sve majice kratkih rukava....na moru me 5 dana propuhala prokleta bura...no dobro, nije bilo tako loše... sredinom sedmog mjeseca ptah ars i ja smo posjetili hvar...predivno mjesto...prenatrpano i preskupo, ali zbilja lijepo...bili smo tjedan dana u hotelu i uživali kao pravi penzići...kupanje, sunčanje, šetnjice, pivice,čisti hedonizam.......vrijeme nas je poslužilo....sunce je dalo sve od sebe... cijene su prebrutalne...mala piva 25 kn u carpe diemu...no dobro, to je ipak snob bar...ušli, popili pivu i izašli...radije platim veliku žuju 12 kn u normalnoj birtiji..a konobar katastrofa...prvo mu treba 7 dana da uopće dođe, a onda nakon što nas je poslužio za 20 minuta dođe i kaže - joj vaš stol je rezerviran i ono kao maknite se...idiote, mogao si to odmah reći...uglavnom, ta fancy šmancy mjesta nisu za nas... sve je nekako sterilno, napuhano bez razloga, uopće nema energije... sve u svemu, hvar mi se sviđa...e da, sreli smo johna malkovicha na rivi...prilično je ostario... vratili smo se doma baš onaj najbrutalniji tjedan kad je ekipa padala okolo od vrućine...jedva sam izdržala tih tjedan dana...krajem sedmog mjeseca zapalila sam sa curkama u rogoznicu u kampicu...presmiješno prvo sam u autu na pola puta skužila da sam zaboravila badić... ponijela sam 5 pari japanki i 10 majica al badić ne...ptah ars mi ga je morao poštom slati... pravi sam biser vrijeme je prva 3 dana bilo super, a onda je stigla kiša, pa bura... zaglavili smo tako u kampici 3 večeri...no imali smo cuge i ostalih podizača raspoloženja da nije bilo dosadno...vodili smo duboke razgovore i filozofije o nekim ozbiljnim temama...nisam se tome nadala a ispalo je čist ok... žao mi je jer se zbog vremena nismo usudili do murtera...tako smo završili u aurori na oliveru dragojeviću...presmiješno...nisam baš neki obožavatelj nit slušam takvu muziku al sam se zabavila čist fajn...vinčeko, frendovi koje dugo nismo vidjeli i dobra vibra...iznenadila sam se koliko oliverovih pjesama zapravo znam... no loše vrijeme je utjecalo na raspoloženje i zadnjih dana sam jedva čekala da dođem doma...već mi je bilo dosta brijanja u kampici...neko vrijeme smo se bojali da će nas bura odnijet al na sreću kampica je još na mjestu... sada sam doma...u gorici ništa novo... cijeli sam tjedan bila solo sa bratom i sestrom pa su bila neka okupljanja kod nas...3 različite generacije...i sasvim dobro...u petak sam opet pretjerala sa alkoholom i trkeljala gluposti...sad opet na rehabilitaciju...eh...naučiti svoju mjeru... to je moja himalaja... sutra idem na selo jer se slavi velika gospa i seka ima rođendan...samo da bude lijepo vrijeme...želim frendovima pokazati svoj rodni kraj... planiram na mansona u pulu...nadam se da ću uspjeti...to će biti show... |
|
ljuta sam.....bolje reći bijesna......na sebe i na druge........zbog totalno glupog razloga.......da, ispiti su u pitanju........ nije ispalo onako kako ja želim pa sam jadna u bedu...ko razmaženo derište stojim i tulim dok me ptah ars gleda i umire od smijeha...i ja bi se sama smijala svojoj gluposti ali suze liju crne oči hehe... i sve što on priča ima smisla...nije sve onako kako želimo da bude...al u tome je sva čar...tako učimo...tako zapravo živimo... i ja želim to shvatiti i prestati se brinuti i zamarati sa stvarima koje uopće nisu toliko bitne...želim biti slobodna ovih okova koje sam sama stavila još davno...ne trebam biti najbolja da bi bila sretna i ispunjena...važno je da ostanem svoja i da učim u onoj važnijoj školi - životnoj |
|
iscrpljena sam.......fizički i psihički...ne mogu više gledati u razbacane papire koji me okružuju...koji me guše.....već mi je dosta i plodoreda i ugara i uzgoja svega i svačega........i "geografskog razmišljanja".........i opet ću sutra teškom mukom tražiti prave riječi da sastavim suvislu rečenicu i budem precizna i znanstvena s jedne, a jednostavna i razumljiva s druge strane.........ma poludit ću...... da bar jučer nisam išla van.........došla sam jutros u 6.......danas mi je koncentracija vrhunska....ne vidim slova ispred sebe..... a i izlasci mi već idu na živce.....i zašto i dalje pijem, a toliko sam glupa kad popijem.....i opet danas imam onaj glupi feeling....opet se brinem šta drugi misle o meni.....grrrrrrrrrrr...danas sam zbilja za k.... |
|
evo me...odmorena, osunčana, preporođena....baš sam se vratila sa mora.....4 dana totalnog mira...još da nisam morala učiti za ispite....eh.. fino sam se kupala u moru i prije nego što sam planirala.... a sad slijedi tjedan ispita.....ne znam baš kako će to proći.....ma bit će dobro.....ima još rokova....a možda mi se i posreći.... |
|
tresem se cijelim tijelom...svaka stanica luduje od bijesa...zadnjom snagom volje ostajem na mjestu i ostajem čvrsta...ne vraćam kukavicama na njihov način... kako nazvati nekoga tko dođe sa leđa i nabije te šakom bez razloga....ima li dovoljno jaka riječ da izrazim svoje gnušanje...i onda kad te ošamuti želi te još tući...valjda mu je bio loš dan...možda nije jebo dugo...možda mu se ne može dići...možda ima dvije moždane stanice...možda jednu... i tako stojim luda i pokušavam spriječiti nasilje...ali sve oko mene eruptira........i žene su se počele tući...bolesno...ne mogu to gledati... what' s fucking wrong with you, people?!.... došao je bus...napokon su stali...još uvijek me crni demon bijesa i kletve napada...želim mu čireve, truljenje unutarnjih organa, napad divovskih žohara... no jača sam od toga...ne moram i ne želim mu željeti zlo...dovoljno mu je što ovako bijedan i žalostan...izopačen i jadan... "He that is righteous shall be righteous still; he that is filthy shall be filthy still Liber AL vel Legis ližem rane svoga dragoga,...modrice će zacijeliti, bol proći, no taj huligan koji nas je napao će zauvijek biti kukavica... |
| < | kolovoz, 2006 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
